Acabou-se

Pronto e fecha aqui o espaço dedicado à nova colega…

Acabou de ser despedida…

O Patinhas…

Mais uma pérola, destas, que  não se podem deitar fora….

Hoje acordei com os peidos do tio patinhas. Escusado será dizer que vieram sem anúncio.

A manhã começou como muitas outras, erecção matinal, tentar fazer o amor com a mulher, acordar e a esperguiçadela do bom dia. Por esta altura, como em muito outros dias deu-me o famoso aperto urinário. Por experiência mas também por sentir um leve aperto ali na região do cu, decidi fazer o xixi à menina, que é como quem diz, sentado. Sei que não é mesmo mesmo de macho, mas a perspectiva de cagar de pé nunca me atraiu.

E lá estava eu, olho pisco-pisco sentado no trono, num quarto iluminado pela escuridão cruel das sete da manhã. Veio o xixi e quase simultâneamente o que pensei eu ser o cocó que vinha sendo prometido.

Não era merda, no entanto o que veio apanhou-me de tal maneira de surpresa que por momentos pensei ter-me sentado me cima do tio patinhas (patilhas para os amigos).

Choque! Olhar desnorteado para todos os lados: que raio foi isto?- terei pensado para comigo.  E outro peidinho aperfila-se no horizonte, ainda que por essa altura já estivesse um pouco reticente em o libertar. “Vamos lá a isto com calma” – ocorreu ao Belly. Aconchego para um lado, aconchego para outro e vamos lá a soltar esse esfícter e PRARAAAAHHHHG!

Ai nosso senhor, que devo ter comido outro pato vivo e o desgraçado do animal sobreviveu aos terrores do meu sistema digestivo! E agora tá escamado.

Por esta altura já sem saber o que fazer pensei que o melhor era o deixar acontecer, obviamente de mão no autocolismo nao fosse o patinho continuar a grasnar naquele tom e a mulher acordar.

Uma sinfonia, ou um jazz gaiato, foi o resultado de uma violenta peidaria/saraivadas de caganeira em conjugação com os diversos barulhos do autocolismo, à medida que eu tentava passar despercebido no isolamento do quarto de banho.

Tanto trabalho não foi recompensado, infelizmente, uma vez que ao sair do local do martírio dei com a JXXXXe a rir à gargalhada.

 

E isto fiz e aconteceu. Para que se saiba que até o Belly não é sempre ice cool.

By: Belly Boy

Mais uma participação amiga!

 

Meninos eu vi…

Uma cidade cheia de luz, mas triste, cheia de movimento, mas vazia…

tinha saudades da terra, mas não tenho mais, continuamos a ser pequeninos… no pensar.

Enfim,

acabadinho de chegar e `bora lá à praça da alegria… epá desculpa lá, mas aquilo da Holanda era uma graça…a cena Luís Gouxa, não é bem a minha cena…

Cala-te, vamos jantar…

Chegados ao restaurante, passamos toda a primeira sala, a segunda… ui, mas vamos jantar onde?

chegamos a um anexo..

Não me digas que agora, existem quartos nos restaurantes e servem-nos lá deitadinhos -pensei, grande ideia! -pensei a seguir…

- Então, quem vai fazer a tui-na e a outra, que agora não me lembro o nome…

- Olhe, eu para ser sincero já comi no avião, para mim, qualquer tofu é suficiente…

- Massagens!!! isto são MASSAGENS!!!

- AHHHH

- Então vá lá, venha lá esse Tui-Na!

- Olhe, foi um Tui-Na, mesmo daqui- e faço aquele gesto tao tipicamente português de apertar a ponta da orelha, cujo porquê, não faço a mínima ideia.

Depois, jantarinho… e o resto,  o resto, interessa a poucos.

Vá, vão lá ao Jardim dos sentidos… sentir…

Finalmente…

lá nos preparámos para ir dançar e abrir um bolo, e pronto… pá… chama o táxi, traz o casaco, pega no bolo…pfffff

Isto da escravidão tem muito que se diga, fomos num táxi que durante o dia é um quiosque de Showarma e à noite faz uns fretes, giro, com aromas… diversos, digamos.

Chegámos a Paris, (mas nao era em Haia?), baralha, nao é?

Sobe, carrega o bolo, arranja a mesa, tenta apropriar-se dos envelopes com dinheiro… azar… sempre gente à volta, dança, ahhh que giro, quem é… o escravo, toda a noite, apresentado como O escravo, aquilo pegou e garanto que a palavra ESCRAVO, dito em holandês, nao soa nada bem, nao me atrevo a repetir nao vá a língua tropeçar…

Segue a dançar, bebe, grande comunidade de Portugueses, falamos mal dos estrangeiros, dança, e…

pára tudo…

O noivo sobe ao púlpito, e eu penso, olha sempre vão dançar a valsa.
O microfone estava avariado, e o menino desata a gritar, silêncio por favor tenho um anuncio a fazer, e pega no iphone…

Epááá, já toda a gente sabe que tens O gadget, páááá!!!

E diz: SandraRicardo… e penso…?47981′?$·$=)%(%ª)!”=()***… nem penses! Que eu nao danço!!!!
mas nao, foi melhor…

Queres casar comigo!!!???

Passou-se! então este gajo convida-me para o casamento, leva esta farsa até ao meio da festa, para depois se assumir como Gay em frente a toda a gente, incluindo a agora ex-mulher?

Amigo, eu gosto muito de ti, mas nao é assim tanto, além disso nao podíamos ter falado sobre isto antes, aquela noite foi um erro…

Sorri, sem saber bem o que fazer…

e ele diz: assinado PANDORA!!!

Então? como é que um tipo vive uma declaração de sonho, longe da mulher da sua vida, aquela história que os netos vão obrigar a repetir vezes e vezes sem conta, nos jantares de família…

O que aconteceu depois só uma meia dúzia pode contar, mas a minha questão é:

Depois da declaração, casa SandraRicardo ou nao?

Boa semana

Grande Malha…

A chegada…

Bom,
seguindo- lá vinha eu a pensar o quão aquela terra parecia Aveiro, quando recebo uma sms…

Falta muito?

… falta muito?
… falta muito????

Então, eu estou pela primeira vez naquele comboio… hà duas horas… quando a viagem demoraria, em teoria, hora e meia (que acabou por ser três horas), não faço a mínima ideia onde estou e JESUS, pergunta-me onde estou???

Entao ouve lá, pahhh, não és tu ou/e o teu pai que são omniconscientes?

Bom resumindo, piropos e sushi à parte, o menino acabadinho de chegar, rapidamente foi transformado no ESCRAVO de serviço.

- Olha se não te importas vamos buscar o bolo…
mas na realidade o que ele queria dizer era: olha lá tu que vais ficar em minha casa, a incomodar na noite de núpcias, vais alancar que nem um moiro todo o fim de semana, começando já pelo bolo passando por encher e fazer camas, assim como levar o pequeno almoço à cama…
mas eu na altura não tinha percebido bem… porque ele falou entre dentes e tem má dicçao…

Lá fomos buscar o bolo… e o menino…alanca
de seguida fomos buscar a cama… e o menino alanca…
tudo isto com o seu mais belo fato…
bebemos café e vinho… e o menino… paga…

Bom, vou ali passar um grande fim-de-semana, e já cá venho contar a parte engraçada… juro que isto vai melhorar e de aborrecido não teve nada.

P.S.: Não encontrei a dos queijinhos frescos

Já sei que nem tudo se entende neste blog, mas eu sei… e entendo!

Como é provável que daqui a uns anos, já nem me recorde disto… aqui fica!

Enviaria Carte d`or de café, mas derreteria… por isso, não vale a pena chorar…

Perola 3

- AHHH, tens três filhos?

como estás sempre a falar no pequenito de nove anos, pensava que só tinhas esse…

- Não, tenho um canário, uma cadela e o XXXXX, são esses os meus três filhos…

- hummmm, muito bem….

Ou se sente ou não…

E porque quando ele chega a casa, ela cheira sempre a comida,
e as putas do trabalho não,
E porque quando ela chega a casa ele está de t-shirt e boxers,
e os cabroes do trabalho não,

porque elas parecem tão bem arranjadas…

porque eles têm sempre os cintos dos fatos a apertar as barrigas gigantes.

porque elas têm sempre os lábios pintados,
porque eles cheiram sempre a aprés-rasage…

Porque quando saiem de manha estão com o nível de tolerância ao máximo, e quando chegam a casa está no zero.

Porque o funcionamento actual desta nossa sociedade faz com que estejamos bem com os outros e não com os nossos…

Porque saímos no nosso melhor e regressamos no nosso pior.

Porque damos os grandes sorrisos e jogamos todas as charadas no trabalho, e em casa, que somos realmente nós, não há quem nos ature.

porque quando chegas a casa, ainda sentes o leve odor das fraldas cagadas, que se mistura com o channel do trabalho.

Porque quando chegas a casa, vês a imagem ridícula de uns boxers rotos e umas meias gastas enquanto aspiram…

Porque conservas a imagem dessa pessoa ao teu lado a cagar, porque viste o seu pijama usado, porque continuamos a brilhar da porta para fora.

Porque tens de parecer sexy e sentir-te sexy com o pijama rosa de inverno, com as meias por cima das calças…
Porque já não a elogias, porque esperas que ela saiba, que és a sua escolha,e que isso é o maior elogio que fizeste na vida.

Porque esperas que as lufadas de ar fresco que se passam na rua,
nunca sejam mais importantes que a realidade de casa.

Porque lá fora não nos conhecem na realidade.

Porque já cheiráste o acre do seu vómito

Porque todos jogam a ser as super estrelas.

Porque já te limparam o sangue das tuas feridas, desinfectaram as tuas queimaduras…

Porque a convivência não é fácil.

Por isso tudo…

Pérola 2

- Mas se quiseres, ajudo-te a relaxar…

- Não necessito, a sério!

- O que fazes quando estás assim?

- Eu não me enervo e quando me enervo faço chi-kung ( ui ui olha que dois!)

-  Ah, é que eu sou conhecida por ajudar pessoas a relaxar…

- Ai sim, e como fazes…

- Tenho técnicas, e se necessário, hipnotizo!

UIIIIII…  mais uma vez, tentei não ter uma cara de pânico e sorri ligeiramente

- Ahhh, muito bem- disse- Spooooky!!!!-pensei

Não sei porquê, mas o resto do dia, dediquei-o a cantar RA-RA… Rasputin… dos BoneyM

Já sei, demasiado gay, mas adequava-se!